Aburrido

 Hace tiempo que masturbarme después de leer dejo de hacer efecto, imagino que si mis familiares vieran lo que escribo, hace mucho que me habrían enviado con un terapeuta. Es extraño, saber que tienes un problema, que ni tú mismo entiendes bien a bien por lo sufres. Inició el día que descubrí que me podía masturbar, mi primera novia me dijo como hacerlo, al principio estaba un poco extrañado, pues yo no podía meterme los dedos como ella me decía que lo hacía, en cambio, yo tenía que agarrarlo. Al final me tarde, pero descubrí como hacerlo y con eso me di cuenta de lo mucho que servía cuando no quería ver a lo que en ese entonces era mi novia. No me tarde mucho al darme cuenta que yo me podía satisfacer mejor que ella, no pensaba mucho en si eso era algo importante, decidí simplemente que cuando lo necesitara, lo haría. Tiempo después me terminaron, la razón, cada que ella quería verme, prefería decirle que no podía para poder masturbarme tranquilo. 

Un año después, al acabar la secundaria, empece a hacerlo cada día, pero cada vez era más difícil, ya no solo era masturbarse, ya eso no bastaba, dentro de mis pensamientos, solo veía las cosas en blanco, nada realmente me parecía importante, no al menos como la gente con la que me relacionaba. Yo no veía hacia el futuro, yo no pensaba en hacer algo por el resto de mi vida, comencé a hacer cosas nueva al momento de complacerme,  mojarme, ver, oler, sentir, moverme, todo daba una perspectiva diferente, todo funcionaba al principio, todo era lo mejor cuando lo conocía, pero siempre terminaba, y con ello volvía a aburrirme. Fue ahí cuando conocí que leer un libro o un capítulo, y después masturbarse, se sentía deseable, más que las otras cosas, aun en el momento de descubrirlas. 

Todo lo que no leía en años, me lo acaba en meses, buscando complacerme, cualquier libro servía, los de la escuela, las novelas, cuentos, lo que sea me ayudaba, fue cuando empece a leer libros de filosofía, que después de satisfacerme una y otra vez, que ahora me detenía a pensar en porque necesitaba hacer esto todos los días. Ahí el veneno de pensar en la cosas, las ideas son como la enredaderas, te exprimen la cabeza mientra más la intentas desenredar, 

Fue cuando leí el análisis del Quijote de Daniel Eisenberg, que yo al igual que ese viejito, no podía con esta realidad. La realidad simplemente no es suficiente. Las mismas cosas, jugar, crecer, trabajar, todo solo para morir. Los libros dejaron de hacer efecto, y ahí inicie con  los videos, ahora cada que me satisfacía, me sentía sucio, inmediatamente me iba a bañar, y dejaba que mi cabello me cubriera los ojos.Los videos ha funcionado, pero me han metido más en una espiral sin fondo, cada vez tenía que ver algo más fuerte, algo más abusivo, en un di vi la clase de videos que ahora consumía y lo deje. 

Días después me encontré con la chica que me enseño que me podía masturbar, creía que la iba a matar cuando la vi en ese fiesta bebiendo y oliendo a látex. Ella simplemente se me acerco, y me pregunto como estaba, me aguante las ganas de golpearla, pues sabía que eso ya no iba a sacarme de donde estaba, decidí seguirle la conversación, hasta  que me quito la "virginidad". En un principio, como todo, lo nuevo se sentía increíble, y me sacaba de la realidad en donde estaba, me engañaba como nunca dejaba de hacerlo. 

No importa cuantas veces lo haga, todo siempre  va hacia una nueva monotonía, hacia lo aburrido, creo que lo más cruel que nos hizo dios, es darnos la oportunidad de cambiar, solo para llegar algo repetitivo.